mon combat pour renaitre

la phase la plus dure a géré dans ça vie quand on essaye de la reconstruire c est celle la

envie de rien faire d être a ces coté mais ce n ai plus possible car maintenant je vie dans un autre appartement, je m'y sens mal, le matin je la cherche dans mon lit et me retourne pour voir que je suis seul et dans mon appartement

j'ai besoin d aide mais pas la force de me battre

quand je suis avec elle, dans son appartement qui fut le mien pendant un temps, j ai mal je la désire, j ai envie de la prendre dans mes bras...on mange ensemble mais ce n est plus pareil il manque ce petit quelque chose qui était la

la elle est en vacance avec sa mère, depuis quelle est partie on en est a plus de 90 sms partagé pour des truc utile et d autre beaucoup moins,elle m'a confiée que c était pesant que je suis trop présent 

que dois-je faire? continué a vivre dans cette douleur en me disant que c est bien fais pour moi que je n avais qu'a ouvrir les yeux quand il le faillais 

trop dure de vivre dans un état pareil, j ai l impression de vivre une descente au enfers 

le plus dure quand on a est en train de se soigné c'est de trouvé le juste milieux, entre avoir tout les fautes a endosser et celle des autre qui n ont pas sue le dire ou pas voulu le dire de peur de me blesser. ce juste milieux il se trouve que j ai encore du mal a le voir car je me sent coupable de tellement de choses, ne pas avoir vu l'étouffement que ma compagne ressentais et pire ne pas vouloir le voir.

avoir peur de rentré chez moi et que personne m y attende, être la au moindre de ces blessures, minimes ou grandes la mettre dans un cocon pour quelle se sente bien alors qu'elle voulais de la liberté et surtout d avoir ouvert les yeux trop tard

elle me manque même si elle est la avec moi, et je lui manque.

comment rattrapé  mes erreurs, on ne refais pas le passé, mais je peut améliore le future, mon future et peut être notre future.....

vivement le prochain rendez-vous avec ma psychologue!

il y a des gens qui sont la pour nous aider 

et la je crois avoir trouver

la psychologue est géniale et a conforté mon bute premier : M' EN SORTIR

je peux le faire, je veux le faire et je le fais, 

le site internet du poste précédant quand lui ma fais faire quelque chose, que je n avais jamais fais, prendre un endroit a moi, mon coin, ce qui pourrais m aider a ne plus avoir peur d être seul. ma compagne et ma psy mon dit la même chose, vas y tranquille pas de sur-dose de solitude.

hier quand j'ai pris cette décision tout allais bien, je débranche mon pc pour le placer a cette endroit, histoire d'avoir aussi un bute pour y aller, au moment fatidique de le placer j ai perdu pied, je me suis senti comme anéanti,mais elle était la et elle m'a prie dans ces bras quand j'ai craquer, mais cette petite force en moi combiné au réconfort qu'elle m'a donné, je me suis dis dans ma tête qu'il ne fallait en aucun cas reculer, je l'ai fais et aujourd'hui je tape se message depuis cet endroits et je me sent bien il y a des haut des bas mais sa va je tien bon car je suis un battant.

http://www.psychologies.com/Moi/Moi-et-les-autres/Solitude/Articles-et-Dossiers/Je-ne-supporte-pas-de-rester-seul

cet article ma aidé a comprendre

et maintenent je sais quoi faire 

La détente, la sérénité, le bonheur de réfléchir libre dans sa tête, reprendre le contrôle de son existence, tous sa va prendre du temps, mais j'en vois déjà le début et sa fais du bien.

A trop s effacé on oublie le plaisir des chose et de vivre l'instant présent, de part ma nature a trop réfléchir a trop vouloir que tout soit parfait, j'en ai oublié de vivre. Mais rien n'est irrémédiable car avec l'envie de me soigné, de vivre et de profiter des chose de la vie même simple, je respire.

je parle, je m'exprime et donne mon ressenti, car contrairement à certaine personne qui ne prennent pas le temps de parlé, pour nous le dialogue n a jamais été aussi bénéfique, grâce à elle, celle que j'aime, qui soutient ma démarche, mon combat et aussi mes amis et ma famille, particulièrement une cousine dons je ne dirais pas le prénom ( pour ne pas faire de jaloux :) ) et mon meilleur pote qui on répondu a ma détresse, alors que je me suis effacé au prés d eux, mais qui répondent présent quand même, 

merci a tous, car maintenent je voyage libre dans ma tête.....

celle-là je ne l ai pas senti venir mais des fois se prendre une claque sa fait du bien car la j ai été trop loin avec moi même, avec les autres et ma compagne que j ai fais souffrir . La cause, eh bien, à trop vouloir en faire je l ai étouffé, elle c est pliée a mes décisions tout sa parce que j'ai du mal à la laisser s'éloigner de moi.
 il est toujours dur de voir la vérité en face

je me suis effacé a trop vouloir en faire et maintenant je veux réparer mes erreurs, toutes mes erreurs!!!

première chose je dois parler, a mes proches, mes amis et la en l occurrence j ai aussi pris un rendez vous avec une psychologue

il temps que je relève la tête et que je comprenne que je suis loin d être une merde, comme j ai pu le croire a force de l entendre et quand on y croit le sentiment de se dire que c'est vrai que l on est qu' un moins que rien et que l on ne sert a rien devient vite réalité

à force de croire ça j ai perdu confiance en moi et en les autres la peur de partir de la maison avec les potes et quelle est disparue en rentrant

je l aime tellement, je doit changé et affronter mes démons pour ne pas la perdre

et c'est pour ça que je fais tout ça, je veux être acteur de ma vie et ne plus être le pantin de mes démons